Feliz Año Nuevo

Este será el año de las dietas, el ejercicio y el ahorro. Promete, no? :S

(y que conste en actas que nunca me llevaste a Mangos ni a volar una cometa)

Sírvanse :P

(yo las hice :), parte de la tradición navideña en casa)

Feliz Navidad a todos

Sometimes you want to go where nobody knows your name

Todos tenemos un to do list que esperamos cumplir en un mediano plazo. La fija de la lista, siempre ha sido y será bajar de peso. En mi lista había anotado además entre otras cosas volar una cometa (todavía!), hacer el amor en un lugar público y también ir a un bar sola. Jamás con la idea de ir de cacería, ni por querer captar el interés de nadie. Es una experiencia tan cliché, que tenía curiosidad de saber qué podría pasar (porque estaba segura que algo inesperado tendría que pasar). Bueno, eso hice el viernes. Salí del trabajo antes de las 6 y no tenía ganas de ir a mi casa. Mi mamá estaba organizando una cena en mi casa, y seguro me iba a estar pidiendo ayuda toda la noche, pero yo quería un poco de aire y espacio. No fue un arrebato de locura, estaba tranquila conmigo misma, algo triste, sí, pero bien a pesar de todo. Llamé a unas amigas como para no forzar la cosa, pero como no salió ningún plan me fui caminando hasta un bar al que le tengo cierto cariño, en Miraflores.

Llegué al bar y me senté en la barra, siempre me gusta sentarme ahí.
Bartender: Quieres ver la carta?
Cys: Un cóctel de algarrobina (sonreí)
Bartender: esperas a alguien?
Cys: jmnnnnnnn..no... (me reí)
Bartender: Entonces vienes sólo por un trago?
Bartender2: Uno dices???
El bar estaba todavía casi vacío. Todos los chicos se presentaron, me preguntaron mi nombre, me hicieron reír. Yo tomaba, fumaba un poco, me reía, conversaba casi nada. Después llegó el chico que tocaba esa noche, y también me habló un poco de temas menos superficiales... su ex, su vida, su música. Sólo un poco, porque parecía tranquilo y callado, como yo. Me invitó algo de comer, mientras los chicos me invitaban en vasos de shot cada trago que preparaban, me enseñaron a jugar dados, sonreían cómplices y me miraban antes de invitarme los tres tragos que me sirvieron después...
No quería desairar a los chicos (que no me preguntaban antes de servirme un trago), pero por costumbre, yo nunca tomo más de dos, y ya había doblado mi límite, entonces decidí que era hora de irme. Me gustó. La pasé muy bien, era justo lo que esperaba. Creo que volveré pronto, si me dejan.

Imposiciones laborales

Llegó la época del año en que alguien propone jugar al "amigo secreto". Por si fuera poco tener que regalarle a alguien por obligación, el jueguito este es una tortura continuada. Cartitas, chocolatitos, regalitos a diario, hasta el día final del super intercambio de regalos. Lo que me molesta de estas cosas, es que ya de plano se asume que todos somos ositos cariñositos, que amamos el compañerismo y la amistad, y por ende, que queremos jugar. Nadie pregunta: Quieres jugar? Te pongo en la lista? Pucha, seré una chuncha antisocial, pero detesto esos juegos. No soy conflictiva ni quiero llamar la atención, simplemente no me gustan. Los dos años anteriores decidí que no iba a participar y por suerte algunos se sumaron a mi valiente y precursora iniciativa, así que por lo menos no fui la única.

No es mi intención manifestar abiertamente que todos me llegan altamente y que no me interesa darles ni medio caramelo por navidad. No es que sea malcriada o que me sienta más que nadie. No me gusta sentirme obligada a regalar. O sea, quieres un regalo de alguien que ni te quiere? Por qué no agarras tu plata y te compras tú mismo algo que por lo menos sí te va a gustar?
El primer año le mandé un email a mi jefa. Le puse que me daba pena decirle que no quería participar, pero que no me gustaban esos juegos. Me disculpé amablemente y entendió.
El siguiente año no tuve jefa, así que le dije a las chicas que lo organizaban que no quería participar, sin dar ninguna explicación. Después pasó algo raro. Se me acercó una chica que sin ser jefa, digamos que en ese momento tenía a cargo el área. Me dijo para hacer un intercambio "VIP" sólo entre "nosotras". "Nosotras" éramos mis amigas y ella. O sea, no sé por qué asumió que yo no quería hacer el intercambio con el populorum, pero con "nosotras" sí. Porque sí tengo amigas en mi trabajo, no es que odie a todo el mundo, soy normal. Pero esta chica que quería dividir al grupo y hacer un intercambio privado, no era nuestra amiga. Es más, la detestamos. Bueno en fin, ni modo, le dije que sí. Además por lo menos en ese grupo las probabilidades que me tocara alguien a quién si apreciara eran mucho mayores, pero me tocó la renacuaja esta, que se va a hacer. Es que es inevitable, algunas personas nos caen bien y otras no, no creo ser peor persona por eso.
Este año tengo otra jefa, que es 100% "I love the spirit" así que ni modo. No soy problemática, así que prefiero no crear problemas por las puras. Sólo espero que se olviden que existe el juego o quién sabe... que haya pasado de moda. Nah! Seguro ustedes ya lo esan jugando...

Otro meme

Este meme llega gracias al gentil auspicio de Atormentado

Coger el libro más cercano, ir a la página 18 y transcribir la línea 4:

"Sus oscuros ojos a menudo brillaban, divertidos; su nariz, aún siendo grande, no resultaba ofensiva y sus labios, plenos, sensuales y sonrientes, le conferían un aspecto generoso."
(Los Borgia... en realidad una línea antes, y otra después para poder completar la oración)

Cuenta lo último que viste en la tele:
Big Day. Podría pasármela todo el día viendo series de Sony :D

A parte del ruido del ordenador, ¿qué más se escucha en este momento?:
A mi perro ladrar, y 19 días y 500 noches (Sabina)

¿Cuándo te reíste por última vez?
Ayer

¿Qué hay en las paredes donde te encuentras ahora mismo?
Cuadros, repisas con miles de libros (el estudio de mi papá).

¿Cómo estás vestido/a en este momento?
Un jean y polo celeste

Algo que los bloggers no sepan sobre ti:
Jmmm.. Soy zurda :D

¿Cómo son tus manos?
(What???) Normales creo.

¿Qué ves desde tu ventana?
Ahorita? A mi papá regando, jardines, la casa del frente. No posteo a mi papá porque es de perfil bajo, como yo!

¿Qué imagen podría definirte?
No entiendo mucho esta pregunta... Bueno, tal vez mi pelo ondulado, suelto y largo.

Se lo paso a quien quiera hacerlo.

Se va, se vaaaa

El año se acaba, y eso siempre trae cierta preocupación. Cumplí con mis metas? Ya soy reflaca como lo planeé una y otra vez este año? Me veo más bonita que el año pasado? El saldo del año trae mil dietas rotas, un amor perdido y uno encontrado, una crisis vocacional, algunas compras interesantes y un aumento en mis ahorros.
Ya estamos en noviembre y todavía NADIE me ha llevado a volar una cometa. Si creen que en noviembre no hay viento para volar cometas, están equivocados. Las siguiente imágenes, tomadas en mi jardín, demuestran que los fuertes vientos que azotan la capital han sido capaces de derivar en los últimos días parte de la vegetación de mi casita.

En el jardín delantero ha pasado algo parecido y tuvieron que podar las plantitas :(

Este año tampoco aprendí a manejar, es que me da miedo pues. Me da miedo voltear, porque en círculos manejo genial. No tengo idea de cómo se hace para calcular cuántas vueltas darle al timón en relación a cómo el carro en verdad va a girar. Este año tampoco me pinté el pelo, que es algo que nunca he hecho y tenía ganas de probar. Todavía no soy millonaria como esperaba, y es que siempre que me imagino a mí misma en el futuro, sea de acá a 10 años, o de acá a 1 mes, soy millonaria. Sé que en menos de dos meses todos mis sueños no se van a volver realidad, ni se van a solucionar mis problemas, así que he decidido discriminar mis deseos de una manera realista y sensata.

Para antes de fin de año un chico me llamará a decirme que quiere recogerme el sábado en la mañana para pasar el día conmigo. El sábado me despertaré más linda que nunca y cuando me pese antes de entrar a la ducha me daré cuenta que bajé 2kg. Me pelo estará perfecto, y mi piel tan linda que ni voy a necesitar maquillaje. Hará un sol radiante, por lo que podré ponerme una falda que me quedará linda. El chico llegará con la puntualidad de un inglés y yo estaré lista, porque como voy a estar tan linda, alistarme me tomará sólo 10min. Me dirá lo bien que me veo, me dará flores (este año tampoco me han dado flores!) y caballerosamente me abrirá la puerta para subir a su carro. Mientras maneja me hará reír como él sabe. Después llegamos, me pedirá que cierre los ojos y escucharé la puerta de la maletera. Luego me dirá que los abra y que veo! UNA COMETA. Volamos juntos la cometa más linda que he visto y todo es perfecto porque hay mucho viento pero yo no me despeino. Después nos sentaremos en el jardín, me hablará de su tormentosa vida, me dirá que soy linda y que conmigo sí se siente feliz, me hará reír como él sabe, y me da el beso más lindo del año. Me comprará un helado, y pasaremos toda la tarde ahí conversando y felices. Después me dirá para regresar al carro, y me llevará al Mangos de Larcomar, a una mesa que reservó en la terraza. Mientras tomamos unos tragos y comemos unos piqueos me dirá lo enamorado que esta de mí, y que soy la chica más bonita que ha conocido. Después sacará una cajita de la Casa Welsch con un anillo de oro blanco (o platino) de un kilate y medio, corte princesa, con un brillante a cada lado y me dice para irnos de viaje y pasar navidad juntos en Disney!!! :D
Bueno, me conformo con bajar 2kg, que me lleven a volar cometa, me compren el helado, me lleven por unos tragos, y me den un super beso. Lo de Disney y el anillo lo podemos dejar para el próximo año.

Alguna vez pedí perdón mil veces, pero tengo mil más...

En mi trabajo no hablo con mucha gente, y no porque sea creída (porque sí me llevo bien con todos, creo), sino porque para qué exponerme ante personas que más de una vez han demostrado ser chismosas y malintencionadas? No vale la pena perder el tiempo. A mi costado trabaja una chica evangélica, que nos manda a toda la oficina cada mañana e-mails con pasajes biblicos. Ella es una de las pocas personas con las que sí hablo. Ayer me estaba hablando de un curso de teología que esta llevando, y me decía: "Dios nos ve siempre, sabe todo lo que hacemos, y cuando hago algo malo a escondidas, Él lo sabe". Entonces yo pensé, sí, obvio. Después me dijo: "Así como no le podemos esconder nada a él, en el juicio final Él va a sacar todas nuestras faltas a la luz, ya nada va a poder permanecer oculto", entonces eso sí me dió miedo. No es que tenga la conciencia super cochina, pero imaginarme a todos mis conocidos enterándose de las veces que rajé de ellos, les oculté algo, pues me parece demasiado humillante. Pero entonces ella me dijo: "Pero si te arrepientes, y pides perdón, entonces Él no sólo se olvida de lo que hiciste, sino que se olvida además que alguna vez te perdonó". Entonces yo pensé Ajá! una clausula de escape. Así pensé, me siento culpable por muchas cosas, entonces debería ir a una iglesia a rezar y pedir perdón? Pero en verdad le estaría pidiendo perdón a Él o sería como una terapia en la que en realidad me estaría pidiendo perdón a mí para tranquilizar mi conciencia? Porque la verdad es que a Él no lo siento muy real, y es que es dificil cuando no se manifiesta (aunque seguro algunos dirán que Él siempre se manifiesta, pero ya saben a lo que me refiero). Y en cualquier caso, cómo haces para pedir perdón cuando tú mismo no te has perdonado? Cómo haces para perdonarte? Alguien por ahí sabe?

Meme

Me dejaron de tarea este meme, así que aquí voy....

1. Nombre: Cys
2. Descripción física: Pelo y ojos marrones
3. Peinado favorito: Prefiero laciarme, pero por consejos masculinos ya no lo hago. Mientras las mujeres preferimos lacearnos, los hombres siempre dicen que me veo mejor ondulada, y como que no tiene sentido arreglarme para mujeres, no?
4. Look favorito: Me gusta el verano, para usar faldas
5. Un famoso: Rupert Grint
6. Un nombre de mujer: Jimena
7. Una mascota: Una casa sin perro no es casa
8. Tu mascota: 1 labrador y 4 gatos
9. Un marca: En ropa? ninguna en particular
10. Una comida: Siempre chatarra
11. Una frase: "No hay forma..."
12. Un idioma: Algún día aprenderé Alemán
13. Un país que quisieras conocer: Uno no, muchos
14. Una película: Nueve Reinas
15. Un color de uñas: No me las pinto
16. Color de ropa: Celeste
17. Un chocolate: Baci y bombones Ferrero Rocher
update: a propósito del post anterior y los bombones Ferrero Rocher, hoy mi mami me dejó 2!!! :D
18. Cuándo fue la ultima vez que lloraste?: antes de ayer
19. Un sueño: Ser millonaria
20. Tienes un diario de vida?: No
21. Cereal preferido: No me afanan los cereales
22. Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos?: Sólo si es muy necesario
23. Crees que eres fuerte?: No
24. Helado favorito: Fior di panna o vainilla
25. Cuanto calzas: 5
26. Un color: Celeste
27. Qué es lo que menos te gusta de ti?: Mi estatura
28. Qué color de pantalones y zapatos llevas puestos?: Estoy con pijama, así que tengo un pantalón polar verde con estrellitas azules, y estoy sin zapatos
29. Lo ultimo que comiste hoy: Cené dos vasos de jugo de mango
30. Qué estas escuchando en este momento?: Bersuit Vergarabat
31. Quién fue la ultima persona con que hablaste por teléfono?: Imberbe
32. Trago favorito: Mudslide, Cóctel de algarrobina, Alexander
33. Deporte favorito para ver por TV: Sólo veo series
34. Última película que viste en el cine y con quién?: Copying Beethoven (malísima!), con un chico...
35. Día favorito del año: Navidad
36. Invierno o verano: Verano
37. Qué libro estas leyendo?: Los Borgia
38. Qué hay en tu pared?: Papel tapiz, algunos cuadros con fotos...
39. Qué viste anoche en la tele?: Me quedé dormida viendo los Simpsons
40. Mi foto: si, claro....
Tengo que invitar a 3 más, así que va para los 3 primeros que lean este post :P

Mi abuelita

Hace unos días operaron a mi abuela y la fui a visitar. Se veía tan débil, tan chiquita, durmiendo después de la operación. Cuando despertó lo primero que me preguntó fue “Cómo está tu cuarto?”. Mi abuela siempre se queja de que dejo mi ropa tirada, que nunca guardo nada, y yo decía “Bien exagerada eres, no? Mi cuarto SIEMPRE esta ordenado”. En estos días que no ha estado he visto cerros de ropa acumularse en las sillas y sillones. Mi cuarto es un desastre. Yo siempre he sido ordenada con mi cuarto, o eso pensaba. O sea, nunca he soportado estar en un ambiente desordenado y cuando veía algo fuera de su sitio tenía que ponerlo en su lugar. Millones de veces he gritado y renegado: “NO TOQUEN MIS COSAS PORQUE ME LAS CAMBIAN DE LUGAR Y ME LAS PIERDEN”. Por qué nunca me cuadraron y dijeron, “Oye mongaza, deja de hablar sandeces que las tocamos todo el tiempo, o tú crees que tu cuarto se ordena solo?”. Ahora me doy cuenta que por cada cosa que me quejo que me movieron de lugar, me movieron mil más que sí encontré bien guardaditas y ordenadas. Cuando se me descosía algún un pantalón o botón, luego aparecía arreglado, bien doblado y planchado encima de mi cama. Claro que también me zurció algunos jeans que sí se suponía que debían estar rotos y alguna vez mandó a lavar una blusa de colegio que me habían firmado mis amigas, pero bueeeno…. Cuando dejo algo la ropa del día anterior en una silla, ella se encarga de ponerla en el tacho de la ropa sucia y si es algo que dejé probándome ropa y nunca usé, la guarda. Cómo nunca me había dado cuenta?! JURO que mi abuela es un elfo doméstico! Una mano invisible, imperceptible, porque así es cuando todo marcha bien. Yo nunca pido que me hagan nada, todo se hace solo ahí.
Cuando me peleo con mi mamá, me deja cartitas debajo de mi almohada. Cuando preparan algo de comer que no me gusta, sin preguntarme me prepara otra cosa y así a veces todos tenemos platos distintos. Algo de eso heredó mi mamá, que no me deja cartas en mi almohada pero sí chocolates, y aunque no siempre me prepara otra cosa de comer, siempre trata de que tenga algo que me guste. Algún día yo también seré un elfo doméstico y me encargaré de tener siempre todo listo para mi esposito y mis bebes, y seguro nadie se dará cuenta, pero esta bien porque esas cosas no se hacen por el reconocimiento. Postearía una foto de mi cuarto para que se hagan una idea, pero nada me daría más vergüenza.

Por qué nunca tengo qué ponerme?

Las mujeres nunca dejamos de comprar ropa. Yo todos los meses me compro algo, aunque sea una cosa, y hasta ahora no he tenido un mes invicta. Pronto dejaré de trabajar para estudiar una nueva carrera y seré pobre, entonces ahí sí no tendré qué ponerme, pero esa es otra historia :(
No importa cuanta ropa se compre una mujer, nunca tiene nada que ponerse. Para un hombre en cambio vestirse es muy fácil. Un chico promedio usa pantalones, camisas, polos y chompas. Todos en colores neutros y combinables entre sí. 5 de cada uno y ya tienes atuendo para rato. El vestuario de una mujer en cambio necesita mil cosas. Faldas, chompas abiertas y cerradas, pantalones, sacos, abrigos, vestidos, blusas y blusitas, polos y politos (donde los diminutivos no significan que te queda chiquito, sino que se trata de otro tipo de prenda), zapatos de invierno y de verano, botas, carteras, accesorios para toda ocasión, etc, etc, etc. Un hombre puede estar en el día con la misma ropa con la que va a un cumpleaños en la noche. De una mujer en cambio se espera más. Tiene que tener un plus, algún brillo, un escote, algo más flashy. Entonces las mujeres necesitamos mucho más que tres o cuatro prendas básicas, y cuando tienes tantas cosas en tu closet pues nunca tienes qué ponerte porque necesitas muchas prendas para poder combinarlas entre sí.
Una costumbre que tenemos las mujeres es la de comprarnos prendas que nos parecen "lindas" pero que no podemos usar, entonces las guardamos para cuando bajemos esos 10 kilos de más. Así tengo en mi closet mil prendas con la etiqueta que compré hace años y no me atrevo a usar todavía. Y es que cuando ves algo lindo y de oferta, piensas que en 2 semanas puedes perder esos 10 kilos y estrenar tu vestido nuevo para la próxima salida con tus amigas.
También compramos cosas que no están listas para usar. Quieres hacerles un arreglo, meterle unos centímetros de por acá, una basta, sacarle o ponerle algo, etc. Lo que es yo, nunca arreglo nada. Tengo muchas cosas para arreglar que siguen nuevas, pero comenzaré a hacerlo, lo juro. Muchas veces compramos cosas que simplemente no se pueden usar, porque necesitan de unos zapatos de algún color o modelo inexistente.

Mi problema actual es mucho más ordinario, tengo frió!!! Dicen que el invierno va a durar hasta mediados de diciembre y en Saga y Ripley ya no venden casacas abrigadoras. Toda la ropa es de avance de temporada, y me cansé de mis casacas de siempre que ya no me gustan. Nunca me gustó la ropa de invierno, quiero un poquito de calentamiento global para comenzar a usar faldas y vestidos otra vez :(
(en verano siempre tengo qué ponerme).

Canta Rana

El sábado en la tarde, me puse a caminar porque no sabía qué hacer. No estaba en mi casa y no tenía la dirección del Canta Rana, y aún si la hubiera apuntado no me habría servido de nada (otro día más diligencia pues Dragón, jejeje). Mientras pensaba, me llamó Dragón a preguntarme si iba a ir (por órdenes del administrador, porque ya le quería quitar la mesa). Me dijo más o menos como llegar, y a los 5 segundos ya estaba en un taxi rumbo Barranco. Me daba un poco de vergüenza, no sabía si era lo suficientemente leída para estar ahí, pero en verdad tenía ganas de ir. Cuando llegué seguí las instrucciones de Dragón "a la espalda de Metro". Cuando llegué a la espalda de Metro ya no supe qué más hacer, así que lo llamé y salió a la puerta con el cel en mano, yo también ahí igual, y nos vimos y colgamos. La pasé mucho mejor de lo que esperaba, y no es que mis expectativas fueran bajas, para nada. No pude hablar con todos, pero sí tuve el gustazo de conocer a muchos chicos que leo y comento. El sitio me gustó y pasamos una tarde muy divertida. Dragón es un anfitrión excelente y por ahí me pareció escuchar que quería planear otra reunión en un par de semanas.

(Jen, Doc, Chepis, Gata, Doc)

Te puedo linkear?

Cuando comencé a escribir el blog no era público (es que soy tímida pues), así que nunca hice la famosa lista con links de los blogs que leo. Ahora en cambio, me ha alegrado ver que blogautores de blogs que siempre consideré muy buenos y comentaba, pasan por acá de visita. No sé si hay un protocolo y debería pedir permiso. Bueno, los linkeo y si les parece muy faltoso, los saco y ya.

Soy el remedio sin receta...

Haciendo un análisis de mi alimentación, debería ser la persona más enferma del mundo. No me gusta almorzar, así que paso muchas horas al día con el estómago vacío. Pero tampoco es que no coma nunca. Sí como, pero no comida. La comida "de verdad" no me afana mucho, nada que se coma con arroz. En un día normal, puedo comer galletas, hamburguesas, frituras, pero dificilmente un ají de gallina, o un estofado. Aún así mis niveles de triglicéridos y colesteron son bajísimos, y nunca he tenido gastritis. Además puedo comer cualquier basura y nunca nada me cae mal. Tal vez tomar Centrum todos los días desde siempre ha hecho los efectos de un elixir milagroso... puede ser.
En mi trabajo en cambio veo que el 100% de personas de mi oficina (menos yo) tienen gastritis, úlceras, colesterol, anemia, falta de calcio, o todo junto. Entonces pienso... sus mamás no las cuidaban? :S Cómo gente de no más de 30 puede estar tan enferma? Me imagino que mi super salud se debe a que me cuidaron muy bien de niña, entonces crecí fuerte y sana como una gusana.
Yo nunca me enfermo y eso tampoco es bueno porque me encanta enfermarme! La última vez que me enfermé tuve la suerte de que me dieran descanso médico por 5 días (yeah! :D). Me la pasaba tirada en la cama, viendo tele, durmiendo... Mi papá subía de rato en rato a preguntarme si quería algo, me engreía, me preparaba lo que quería de comer, revisaba que tomara todas las pastillas, llamaba al médico para que fuera a verme... Para mi enfermarse es como tener unas mini vacaciones, y es que nunca he tenido algo grave como para que este sea un tema sensible (además siempre he tenido la idea de que nunca va a pasar nada). Ya necesito otras mini vacaciones. A ver si comienzo a andar medio desabrigada como quien no quiere la cosa...

Stats

Revisando los stats descubrí que hace unos minutos alguien entró a mi blog googleando *necesito un amigo*, y creo que yo también :(

Ya me dió penita.

Estoy cansada de esperar, pero ahora tengo a donde ir

Después de una mala época, después de años de depresiones (algunas peores que otras) después de años de no ser feliz, exploté. Por años dejé que las cosas me pasaran por encima. Mis papás nunca me presionaron para estudiar derecho, ni ninguna otra cosa. Quise estudiar música, filosofía, lingüística, historia... mis papás siempre me dijeron, muy bien, ya ya, que sea lo que quieras. Yo toda monga, después de algunos cambios de carrera, me metí a derecho. Sabía que era una carrera pesada, poco atractiva, aburrida (para los intereses que tengo al menos). Hasta dudaba ya desde el comienzo que la fuera a soportar. Bueno, soy miedosa y tuve miedo de estudiar algo poco lucrativo, algo en lo que estuviera obligada a la excelencia, miedo a no ser capaz. Claro, hay que buscar la excelencia en todo, pero un abogado sólo necesita saber lo que hace y ya. De un humanista o artista en cambio se espera cierta genialidad. Así estudié, estudié y estudié, hasta que después de varios años me doy cuenta de que detesto la carrera que escogí. Sinceramente, y aunque me siento estúpida de reconocerlo, nunca me detuve a pensar en lo evidente (no voy a ejercer nunca esta carrera), porque tenía un novio con el que tenía planes de casarme, y él me quería de ama de casa también. Ahora me doy cuenta que no sólo quiero eso. Quiero ser ama de casa, pero también quiero una carrera que me guste.
No es tarde, además esto no me va a hacer feliz nunca. Voy a dejar mi trabajo y a dejar mi carrera. Ya escogí una carrera que sí me interesa. Voy a estudiar a tiempo completo. Ya no usaré más ropa formal. Nuevamente mi única preocupación será estudiar. Voy a poder estar a medio día bajo el sol, conversando, relajándome, leyendo. Nada de horarios de oficina. Nada de no ver a mis amigas por el trabajo. Salidas los fines de semana sin sentirme cansada por una semana de trabajo. Ya, me estoy yendo por las ramas, eso no es lo importante (no estoy buscando una excusa para vagar), lo importante es mi carrera, pero que bien se siente regresar a esa época! Otra vez la vida universitaria, los jueves culturales de la pucp, ir a la biblioteca a sacar libros, estudiar en la cafetería de letras.... Qué buenas épocas fueron esas, pero qué malas parecían entonces. Ahora quiero regresar, una segunda oportunidad. Hacer todo de nuevo y bien esta vez.

Miscelaneas

Cuando era chiquita me miraba todo el día en el espejo y no le hablaba a las chiquitas que tenían pelo corto o que no usaban aretes. No sólo me parecía muy poco femenino de su parte (y hasta ofensivo), sino que además sospechaba que pudieran ser hombres.

También pensaban que en el nombre del jabón era Rosa Silimón?

Cuando recién entré a la pucp, con la ayuda de una amiga elaboré un método a prueba de balas para evaluar chicos. Se calificaba personalidad y físico. Al final te dabas cuenta que el chico que más puntos tenía, sí era el que en verdad te gustaba. Voy a buscar esa lista... :P

Todavía tengo un diente de leche, es que aún soy una bebe.

Alguien conoce a alguien que haya vivido en alguna de las Guyanas? Algo que diga Made in Guyana? Un programa de TV guyanés? Alguien que alguna vez se fue de vacaciones a Guyana?

Quiero que algún chico me rapte y me lleve a volar una cometa :)

Pequeñas cosas que me hacen feliz

• Un vaso de limonada bien helada
  
• Quedarme en la ducha bajo un chorro de agua muy caliente (lo hago aunque con algo de remordimiento por todos esos e-mails que me llegan con consejos para salvar al planeta)
• Pasear en bici
• Ver tele
  
• Un besito
  
• Conversar con amigos
• Dormir
• Burlarme de alguien
  
• Un helado
• Una tarde de girls talk
• Los DVDs piratas (los originales no causan el mismo efecto)
• Abrazar a mi papá con toda mi fuerza
  
• Chismosear (lo confieso, aunque evito caer en bajesas)
• Navidad
• Un sandwich
  
• Planear cualquier cosa utilizando tablitas de excel
• Encontrarme con alguien en la calle
• El pop corn con mantequilla
  
• Cocinar para alguien
• Que lleguen revistas de Saga y Ripley con El Comercio
• El olor a la playa
• Los globos de helio
  

Por qué hay gente tan estúpida?

En mi trabajo abunda la gente estúpida, y yo siempre he tenido la certeza, que las mujeres somos mucho más conflictivas y problemáticas y ridículas que los hombres. Claro que estoy generalizando, pero es algo que siempre he pensado.
Resulta que en mi oficina tienen la costumbre realmente tonta de prenderle la pc al que llega tarde, para que encuentre su sitio listo, como si ese par de minutos sirviera de algo, pero bueno, así son. Entonces, llega higadito, tarde como siempre, ve su pc apagada y pregunta: "Por qué no han prendido mi pc??" Yo pensé, what? Cuándo se convirtió eso en regla? Por qué pregunta eso? Y que interesa si se la prendieron o no? Siéntate y cállate, oye! Me pareció una pregunta idiota, pero como ella es idiota, y pensé que siempre hay gente que dice lo primero que se le viene a la mente sin querer en realidad decir nada y sin motivo alguno, ni me la miré y seguí revisando mi correo. Pero en eso higadito con una cara de ofendida y molesta vuelve a abrir la boca y dice "Entonces cuando YO llegue temprano no le voy a prender la pc a nadie".
Mira cojudita, ni te acerques a mi pc porque no me gusta que toquen mis cosas, además a mi no me hacen falta esos 2 minutos porque no pierdo todo el tiempo en que te la pasas chismoseándo y coqueteando con cuanto infeliz se te cruza. Y si me voy dejando mi pc prendida, tampoco me la apagues, ok?

Bebita linda...

Jimenita,

Sabes? Estos días me he sentido tan mal que quería desaparecer, de verdad. Recién ayer me puse a pensar en ti. Nos conoceremos en unos años todavía, así que cómo podría rendirme? Si me rindo nunca te veré. Sabes Jimenita? Vamos a ser muy felices, vas a ver. Seré la mejor mamá del mundo, eso ya lo decidí hace mucho. Sabes que puedes confiar en mi siempre, y no importa cuanto te equivoques, siempre podrás acudir a mi por ayuda, no tengas miedo de buscarme. Pero no creas que seremos mejores amigas, ah? Yo seré tu mamá, no tu amiga, no tu cómplice. Yo no me ganaré tu cariño siendo complaciente a costa tuya, yo seré lo que necesites que sea. Pero no tengas miedo, la vamos a pasar muy bien juntas.
Prometo no renegar por gusto. Sé que los niños son niños y rompen y ensucian, no te voy a gritar por eso. No te voy a gritar por ser una niña linda, torpecita como todos los niños. Te voy a educar cuando sea necesario, te enseñaré lo que es bueno y lo que es malo, a respetar y a querer a tu papi. Si te castigo, entiende que me dolerá tal vez más a mi, pero Jimenita, vas a ser nuestra princesita, tienes que estar muy bien educada.
La educación es muy importante, sabes? Por eso te pondré en el Villa María, igual que tu mami. Seguro me vas a pedir que te cambie de colegio, como alguna vez yo lo hice. Pero te contaré que yo pasé por lo mismo, que ahora no cambiaría la educación que tuve por nada en el mundo. No siempre vas entender que tus papis tal vez saben lo que es mejor para ti. Jimenita, no seré arrogante, si? Escucharé siempre tu opinión, pero eso sí, el colegio ni pienses que lo eliges tú!
Seguro vas a querer más a tu papi, porque te va a engreír mucho y esta bien. Todos los días les llevaré el desayuno a la cama a los dos, y los fines de semana si quieres te pasas a nuestra cama y lo tomamos juntos. Te llevaré a clases de natación y ballet, como alguna vez me llevaron a mi.
Voy a ser una buena esposa también, porque amaré mucho a tu papi y porque necesitas un buen hogar para ser feliz.
No siempre vas a apreciar lo que te demos, pero entiende que siempre será lo mejor que podamos. Sé que serás una niñita con buenos sentimientos, porque seré un buen ejemplo. Serás el incentivo que necesitaré cada día para convertirme en una buena persona. Por ti haré cualquier sacrificio, no lo dudes. Ya te quiero Jimenita, con todo mi corazón.

Mi mamá

Cys: Mami, voy al cine
Mamá: A dónde?
Cys: Larcomar
Mamá: Larcomar me da miedo, y si hay un terremoto?
Cys: Ay mami!
Mamá: Qué vas a ver?
Cys: Los Borgia, chau!
Mamá: No te demores!
Cys: No mami, si voy a ver la película lo más rápido que pueda :S

...

Hoy si que me cago en todo, nada me puede importar
porque me quedé tan solo, que ya no existen los demás
no tengo ni donde caerme, nadie va a venir a verme.
Todos prefieren cualquier cosa, pero lejos de mí.

No se va este sentimiento, no se va. Siento que llevo una carga constante de mil pensamientos de angustia y preocupación que no me dejan ni descansar. No dejan de ser recurrentes hasta cuando estoy cansada y muerta de sueño. Esta carga pesa en mis párpados durante el día, pero me mantiene despierta en la noche. Me siento fea, ojerosa, gorda. Mi mamá siempre me decía que tenía que dormir bien para verme linda y no arrugarme, y ahora me siento la persona más arrugada del mundo.

media verónica lamenta que el tiempo se consume
y lo demás no cuenta

la vida es una cárcel con las puertas abiertas
Verónica escribió en la pared con la tripa revuelta
nada que ver no habrá flores en la tumba del pasado
la verónica mitad dice siempre la verdad pero esta cansada de esperar

Me siento tan sola, sólo tengo a dos personas con las que puedo hablar. El primero, un amigo del trabajo, que me escucha un poco y trata de aconsejarme, pero lo hace mal. Puede ser muy lindo a veces, pero después de un rato ya no quiere saber de nadie más que no sea él. Se preocupa por mí, pero le aburre escucharme.

Igual que un niño abandonado
que en la calle lo han dejado
yo te busco desesperado
necesito un amigo
necesito que alguien quiera hablar conmigo

Él es mi compañía, alguien importante después de todo, un mal necesario. Si bien no le gusta escuchar, sí me habla, y de vez en cuando hasta me dice cosas que me ayudan mucho. Tenemos tantas cosas en común que puedo hablarle, y no sé por qué pero me es difícil hablar. Él también sufre, por tantas cosas, y me hace bien escucharlo.

Los que no podemos dormir de noche
siemrpe vamos de a dos por la vida,
cruzando la vereda mojada
sin una ruta definitiva

Le reconozco el mérito de haberse ganado la confianza que se necesita para que le pueda contar cosas tan personales, porque esta parte de mí, es un misterio para el resto. El único que sabe todo de mí, es él. Me ve como a una bebe, quiere cuidarme, encargarse de mi, pero obvio, tanta bondad no es gratuita. De ahí que de vez en cuando decida alejarse de mi y no hablarme.

El otro es mi ex, mi mejor amigo, la persona a la que más he amado (después de mi papá, claro). Es la persona más buena del mundo (después de mi papá, obvio). Siempre buscó las soluciones por mi, se encargó de mis problemas, me solucionó todo sin que yo tuviera que mover un dedo. Hasta ahora lo hace a veces, quiere verme feliz, tranquila. Él quiere llevar a cuestas mis cargas, dejarme descansar, también me ve como una bebe. Sufre con mi sufrimiento, se preocupa por mi falta de fuerza y de interés. Todavía somos uno en su mente, y en parte de la mía también .

You're not ready for the world outside.
You keep pretending, but you just can't hide.
I know that I said that I'd be standing by your side, But I...

Your path's unbeaten, and it's all uphill.
And you can meet it, but you never will.
And I'm the reason that you're standing still, But I...

I wish I could say the right words to lead you through this land,
Wish I could play the father, and take you by the hand.
Wish I could stay but now I understand I'm standing in the way.

The cries around you, you don't hear at all.
'Cause you know I'm here, to take that call.
So you just lie there when you should be standing tall, But I...

I wish I could lay your arms down, and let you rest at last.
Wish I could slay your demons, but now that time has passed.
Wish I could stay your stalwart standing-fast,
But I'm standing in the way, I'm just standing in the way.

Alguna vez volveremos? Sabes que te amo, después de tantos años no podría no hacerlo. Esos años fueron lo más cercano a la felicidad que conocí. Nunca leerás esto, o espero que así sea. Este espacio es sólo mío, déjame tener algo de la intimidad que siempre me negaste. Fue todo perfecto, los dos lo sabemos. Te acuerdas cómo hablábamos de las relaciones de nuestros amigos? Cómo a todas les encontrábamos defectos y apreciábamos más la nuestra? Cómo nos sentíamos superiores a todos en ese aspecto? Tanta arrogancia pasó factura. Qué pasó con la pasión que sentía por ti? Siento mucho haberla perdido. Me culpo por eso, tú no hiciste nada. Sabes que te amo, pero ya no me siento enamorada de ti. No creo que sea posible que eso regrese, pero qué sé yo. Tengo nostalgia de lo que tuvimos, y miedo de no volver a encontrar algo tan lindo. Dónde voy a conseguir a un chico tan lindo y bueno? Chicos como tú no hay, lo sabes. Quise rescatar lo nuestro cuando nuestra relación agonizaba. Tú me dijiste "no tengas miedo de dejar de amarme". Seguro pensaste que no pasaría, no sé, ya no me atrevo a preguntarte sobre eso. Aún nos necesitamos, pero no es bueno aferrarse. Qué haremos cuando conozcamos a alguien más? Yo no estoy preparada para eso, no quiero que encuentres a nadie todavía, perdón :(

Think of me
think of me fondly,
when we've said goodbye.
Remember me
once in a while
please promise me
you'll try.
When you find
that, once
again, you long
to take your heart back
and be free
if you
ever find
a moment,
spare a thought
for me
We never said
our love
was evergreen,
or as unchanging
as the sea
but if
you can still
remember
stop and think
of me . . .
Think of all the things
we've shared and seen
don't think about the things
which might have been . . .
Think of me,
think of me waking,
silent and
resigned.
Imagine me,
trying too hard
to put you
from my mind.
Recall those days
look back
on all those times,
think of the things
we'll never do
there will
never be
a day, when
I won't think
of you . .

Freak show!!!!!

El otro día me contaron algo increíble y me había olvidado de postearlo! Resulta que tengo una amiga, a la que llamaré "J". "J" tiene un vecino que es adoptado, que a su vez tiene una hermana, que también fue adoptada por otra familia. Resulta que estas dos familys conocían perfectamente el asunto, pero nunca les interesó poner en contacto a los hermanitos, o sea, cual perros separados de una camada, se zurraron. Un día ambas mamás estaban con sus respectivos hijitos y se encontraron en Wong, entonces , como si no fuera nada del otro mundo les dijeron: "Miraaa, que casualidad, te presento a tu herman@!". El chico tenía una enamorada, pero se volvió tan hincha de la hermanita, que choteó a la novia, y los hermanitos comenzaron a parar juntos de arriba a abajo, no se despegaban para nada. El chico sentía que la hermanita había llenado el vacío existencial que lo aquejaba y se querían, y se adoraban, y se amaban... Luego se les ocurrió que se llevaban tan bien que había que llevar la relación to the next level, no? Lógico! Se imaginan? Si!!!! Eso!!!! Primero besos, después todo! Yacala!

Comentabamos todo esto en el cumple de J y una de mis amigas dijo: "Pero todo esto del incesto es una convención social, no? además ellos no crecieron juntos asi, que no han interiorizado esta convención social". O sea, no crecieron juntos, pero sí crecieron con la idea de que no se tira con el herman@, no?! Además, no es sólo una convención social, se trata del orden natural de las cosas!!!

Pastillas para no soñar

No me considero una experta en el amor porque mis relaciones han sido muy pocas, pero de lo que sí me puedo jactar es de que he esquivado en forma maestra al sufrimiento. Le tengo terror al dolor físico. Debe ser porque nunca me he enfermado de nada grave, nunca me han operado, ni cosido, ni me he roto ningún hueso o ligamento. El dolor de corazón lo he sentido en peleas y se me ha hecho tan insoportable y angustiante, que me las arreglé para nunca sufrir una ruptura, y hasta ahora puedo decir que sigo invicta.

Estuve conversando con una amiga que esta con un chico que la hace sufrir mucho, pero ella lo ama. Entonces yo le pregunto: Pero estas con él porque es el amor de tu vida y quieres pasar toda tu vida con él, o porque el sufrimiento de perderlo es insoportable?

He tenido dos grandes relaciones. En la primera sufría horrores con cada pelea, cada desplante, cada palabra hiriente. Tanto que era yo siempre la que arreglaba las cosas sin discutirlas. Cualquier cosa para dejar todo atras y estar bien de nuevo. Después de un tiempo me di cuenta, "este chico no es para mi, no es más que para pasar el rato". Pero, qué hago? Terminar? No way, mucho dolor, no podía soportarlo. Soy tan, pero tan miedosa, que me las tenía que arreglar de alguna forma.

Pasos:
1. Darme cuenta que esa persona no es lo que quiero: Es muy distinto aguantar tonterías de un tipo al que quieres cambiar, que aguantarlas de alguien a quién te preparas a dejar.
2. Meter a gente nueva en mi vida: Siempre que pensaba en el fin me asustaba estar sola, porque mi novio ocupaba la mayor parte de mi tiempo, asi que meses antes de terminar, me puse salir con otros amigos. Comencé a sacarlo de a poquitos de mi vida. Si ya no estaba con él, pues salía con otra gente y listo. Eso es bueno en todos los casos, aún si la relación va bien, es mejor mantener la independencia.
3. Alistarme para la soltería: En esa época, pues estaba algo gordita, y para dejarlo necesitaba sentirme bien conmigo misma. Si sabes que vas a quedarte sola, cómo quieres que esa soledad de encuentre? Bajé 12 kilos y me sentía tan bien conmigo misma que sólo me necesitaba a mi para estar bien.
Finalmente, sin pena ni gloria terminamos los dos (él tampoco quería estar conmigo) y nos volvimos amigos. Nos seguimos viendo un tiempo, hasta que yo estuve con otra persona con la cual ya terminé también. En esta segunda vez, también ayudó ir saliendo con otras personas, y pensar en forma recurrente, "esto ya va a terminar".

...

Siento una tristeza tan grande, tan prolongada, que ya me tiene harta. Siempre, como todos supongo, me siento cada cierto tiempo mal, pero realmente muy mal... y después pasa, y volvemos a empezar. No sé si alguien que conozca se la pasa semanas llorando como yo, porque sé que todos nos sentimos tristes de vez en cuando. El problema es que este sentimiento ya no se va, se esta quedando ya muchos meses. Estoy tan harta de todo, de mi carrera, de mi trabajo, de mi vida. No quiero volverme una amargada, me doy cuenta que el stress me hace reaccionar mal a veces y trato de cambiar eso. Estoy harta de sentirme tan frustrada, de tener migrañas, de que me duela la espalda de la tensión. Dentro de todo, sigo tratando de ser una buena persona, me preocupo por los demás, pero ya no me preocupo por mi misma, no puedo, ya me cansé de esforzarme. Sólo quiero descansar un buen tiempo, no hacer nada, no sentir nada, no sufrir.

Se busca

Necesito a un chico que me trate como una con ternura, con cariño. Que tome las decisiones por mí. Que no me pregunte que quiero cuando este de mal humor, porque nunca responderé la verdad, que me dé lo que sepa que es mejor para mi. Que no me pregunte a donde ir, que me conduzca siempre. Necesito a alguien con el que me sienta siempre segura, que a su lado sepa que todo estará bien. Alguien más inteligente que yo, más sabio. Alguien que me abrace mucho y que me vea linda, bonita. Alguien que quiera cuidarme para siempre, adorarme, hacerme el amor. Alguien que sienta mucha pasión por mí y que me ame con locura. Alguien que se pueda sentir orgulloso de presentarme como su esposa, que quiera tener hijos conmigo. Necesito a un chico que quiera pasar su vida a mi lado. Alguien a quien yo también pueda cuidar, engreír, cocinar, atender, complacer. Suele pasar sin embargo que tu soulmate, no termina siendo tu "tipo ideal", no importa. Se otorga concesiones en la mayoría de puntos.

Segunda cita, primer beso

Hace años* que no me besaban por primera vez, y se siente tan bien!!!

*exactamente dos, tampoco tanto...

Ratatouille

Qué linda película! Salí feliz del cine :,) Hasta me da ganas de comer la tontería esa. Debe saber horrible, pero por alguna razón me lo imagino como lasagna de berenjenas, no sé por qué.... Es así como cuando en las series gringas servían ponche en los "bailes" y me imaginaba que sabía a gelatina líquida :S

Ingredientes para 4 personas

1 pimiento rojo; 1 berenjena; 1 calabacín; 1/2 taza de aceite; 1 diente de ajo; 1 cebolla; 3 tomates maduros; hierbas aromáticas; sal y pimienta molida, al gusto

Lavar la berenjena y el calabacín, secarlos, quitarles los tallos y cortarlos en rodajas de 1 cm de espesor. Lavar el pimiento, quitarle las semillas y cortarlo en tiras. Pelar y machacar el ajo en el mortero. Pelar y cortar la cebolla en tiras finas. Lavar los tomates, pelarlos y picarlos.

Poner en una cazuela la berenjena, el calabacín, el pimiento, la cebolla, el ajo y los tomates. Cubrir con el aceite y salpimentar al gusto. Agregar las hierbas, 1 taza de agua, tapar y cocer a fuego muy bajo durante 1,1/2 horas, hasta que estén las verduras muy suaves. Servir caliente o frío, adornado con aceitunas y anchoas.

El Alma - The E! True Hollywood Story

(lo encontré por ahi... interesante)

El alma existe, pesa 21 gramos, entre neurotransmisores del cerebro; institutos de EU profundizan hallazgo de Crick

El alma existe. No en términos metafísicos, sino concreta y científicamente. Está situada en la marea de neurotransmisores y los recovecos de las estructuras cerebrales.
Esos 21 gramos que se desvanecen cuando morimos y que mantienen nuestra conciencia activa; ese espíritu apenas perceptible que, según los creyentes, va al cielo o al limbo.
Esa quimera, ese suspiro… ya tiene explicación científica. (...)
Francis Crick, el mismo físico metido a biólogo que ganó el Premio Nóbel en 1962 por describir, junto con James Watson, la estructura tridimensional de doble hélice del ADN en 1953, dedicó más de 50 años a buscar lo que podemos entender como alma y que algunos llaman conciencia. (...) ¿Porqué existe? ¿Cómo funciona? ¿Dónde se aloja?(...)
El primer paso consistió en la afirmación de Crick de dejar de considerar a la conciencia como algo indefinible, y lo que es peor, inasible para estudiar.
El cerebro, en opinión de Crick, se consideraba algo así como una caja negra, es decir, un objeto cuya estructura interna es desconocida y hasta irrelevante.
Sólo estudiando las neuronas y las distintas interacciones, así como los neurotransmisores que circulan entre ellas, no podrían los científicos construir modelos análogos a los que explican la herencia en términos de ADN, tema en el que Crick era la máxima autoridad moral.
Así, Crick consiguió que la existencia del alma dejara de ser un tema filosófico para pasar a ser un problema empírico.
Para los años en que Crick y sus colaboradores empezaron a estudiar el tema a fondo, la conciencia visual, es decir, lo que vemos y cómo lo interpretamos, ya estaba suficientemente cartografiados en nuestro cerebro, gracias a los avances en tomografía axial.
Nada más abrir los ojos, y comenzamos a interpretar lo que vemos, por lo que se disparan una gran cantidad de señales por todo el cerebro, catalogando, emulando, recordando, midiendo. Es lo que llamamos “tomar conciencia” de dónde estamos. (...)
“La verdad es que somos concientes de que tomamos una decisión, no de qué nos hizo tomarla”, explica. La conciencia es mucho más que la transmisión de información y su proceso.
El secreto, afirma Crick, está en la atención.
Ilusión óptica. Todos hemos estado frente a imágenes que parecen una cosa a primera vista, pero un segundo después parece otra. Es famosa la figura de una mujer joven que puede ser al mismo tiempo una anciana. (Figura 1)
La primera “interpretación” trae a nuestra “conciencia” un cúmulo de ideas y sensaciones, y al “cambiar de switch”, son sustituidas inmediatamente por otras, además de la confusión posterior.
El cambio en el cerebro que corresponde a nuestra modificación en la atención es la respuesta que dio Crick al gran misterio de la conciencia.
Cuando el córtex visual (la parte del cerebro que se “ilumina” cuando observamos algo) responde al estímulo, ciertos grupos de neuronas se disparan muy de prisa y en sincronía. Éstas, lla
madas neuronas oscilantes, corresponden a aspectos del escenario al que se está poniendo atención (la mujer joven del ejemplo).
Las neuronas, en un recurso metafórico, reaccionan como un grupo de personas que se ponen a cantar la misma canción. Al cambiar de foco de atención, otra serie de personas (neuronas) cantará una canción diferente. (...)
Cuando el equipo experimentó con personas invidentes, el sonido emulaba a la perfección estas ondulaciones neuronales, más allá de que la memoria visual estuviera completamente clausurada. Es decir, la “conciencia” construye entonces vías alternas.
Cuando la actividad cesa aparentemente, es decir, cuando dormimos, nuestras redes neurales y sus neurotransmisores siguen su trabajo, hasta que morimos.
Por ello, aún gemelos idénticos tienen almas diferentes, ya que siempre, en algún momento, uno mira hacia un lado y el otro, hacia el lado contrario. Es decir, construyen experiencias, memoria, e interpretaciones diferentes.
Al morir, y sólo al morir, la actividad eléctrica y química de nuestro cerebro se detiene realmente, y entonces sí, nuestra alma cesa.
Es, en palabras del propio Crick, “materia sin chispa”.

Secundona, yo?

Nunca me han gustado los chicos lindos, no los veo masculinos. En la película Tesis, mientras a todas les gustaba Bosco, a mi Chema... mientras que las chicas sueñan con Brad Pitt o George Clooney, a mi me gusta Carlos Carlín... de haber sido Christine, le hubiera hecho el amor apasionadamente al Fantasma de la Opera, y hubiera despreciado sin asco a Raoul... y finalmente, cuando hay pollo a la brasa, yo sólo me como las papas!

Sólo un fin de semana más...

El sábado en la tarde me fui a visitar a mi ex. Teníamos la costumbre de ver los sábados juntos Gilmore Girls, así que para no romper con la tradición fui y le llevé profiteroles, alfajores, sandwichs... en fin, una selección de bocaditos misceláneos que parecían embolsicados de una fiesta infantil o un desayuno buffett. No quería atraparlo devuelta, quería hacer algo bonito por él para variar, porque nunca fue compensado en todo el amor y detalles que tuvo conmigo. Cuando llegué debí notar que no usaba Contradiction, sino Allure Sport y eso es signo claro... y bueno....

Al final nunca dieron Gilmore Girls, no sé que cambio raro de programación hubo en Warner, pero según el canal 68, sí estaban dando Gilmore, en fin... cuando llegamos a mi casa compramos el DVD pirata de los dos últimos capítulos y vimos el que nos pedimos, pero no el último, ese tenemos que verlo en "tiempo real".

El domingo fuimos a Larcomar a ver El Buen Pastor. Un poco lenta, pero entretenida, ni muy buena ni muy mala... Claro que notarán muy extraño que Matt Damon nunca envejece ni cambia de peinado (ni ropa, ni lentes...), tal vez para graficar la frialdad de su personaje. Lo mismo su esposa Angelina Jolie, ahí si no tengo teorías. En una escena bien absurda salía caminando como una anciana de 80, como una enferma terminal convaleciente, cuando su personaje no pasaba de los 45! Ahi estaba ella, regia, sin arrugas, sin canas, caminando como anciana, mientras que el todavía treintañero Matt Damon la llevaba del brazo, como quien lleva a su abuela... no sé... fatal!

Todo bien!

Estoy muy tranquila, con ganas de hacer todas las cosas que antes no podía, darme tiempo, tirarme en la cama a ver tele en pijama, ponerme mascarillas en la cara, salir sola, salir con amigos... Tengo muchas cosas planeadas, un nuevo "To do List". Lo principal es ir a Argentina el próximo año, asi que si alguien quiere apuntarse, me avisa.

Algo nuevo... Andrés me llamó! Me dijo que estaba en el aeropuerto de Costa Rica, saliendo para Lima... pero sólo hacía escala para ir a Bs. As. y no podía ir al aeropuerto a verlo por que no tenía visa y no podía salir a donde estan los simples mortales, o algo asi... qué increible! No puedo creer que me llamara... Después de colgar me quedé idiotizada. Tenía un montón de trabajo y todo el mundo me pedía y preguntaba cosas, y yo pensaba... ahhhh callateeee!!!

Este es el tipo de cosas que yo hago por otros chicos, pero generalmente nunca hacen por mi. Me refiero a la atapa de "afanar", porque ya estando de novios, mi ex me daba muchas sorpresas lindas. Entonces, me pongo a pensar... por qué yo hacía esas cosas y no las hacían por mi? Por qué algunos chicos si las hacían conmigo, y a mi no se me antojaba hacerlas con otros? Entonces no puedo evitar pensar... de verdad le importo a este chico? YO le importo??? Físicamente, me gusta mucho, y yo también le gusto. Y también me atrae bastante el hecho de que sea mayor que yo (tiene 37). Bueno... me intriga saber como se portará conmigo más adelante...

Qué voy a hacer...

Estoy de duelo... terminamos para siempre, ya no nos vamos a ver ni como amigos... Era lo que sabía que tenía que pasar, pero es tan difícil soportarlo. Tengo miedo de estar en la calle sola y ponerme a llorar. Ya no tengo nadie a mi lado que me haga sentir mejor. Que lindos años pasamos juntos, tuvimos mucha suerte de tenernos. Fuimos tan felices, pensando que más más amor no podía existir, y teníamos razón aún cuando cada día nos despertabamos amándonos más. Ahora tengo miedo de pasar los fines de semana y las noches sola. Tengo miedo de que nadie me saque de mis problemas ni se preocupe por mi. Mi primera ruptura dolorosa... Ya he tenido este sentimiento antes, pero es la primera vez que es definitivo. Ya no regresaré con él más. Bueno, no sé qué hacer... ni tengo ganas de escribir, así que mejor me voy... bye.

Lady's Night

Después de mucho tiempo, salí ayer con mis amigas del colegio y la pasé muuuuy bien. Mi idea era sólo ir a Friday's por unos tragos, despedirme temprano e irme a casa, pero después de unos tragos no tuvieron que rogarme para que ya muy tarde llame a mi casa y diga: "Hoy no llego a dormir". Nota mental... no emocionarme con el Happy Hour de Friday's, después de 3 tragos me di cuenta de que son horrorosos! Fuimos a larcomar y terminamos casi de casualidad en Bartini. Creo que vivo muy aislada, viendo sólo a mi más o menos novio. Mientras mis amigas y yo no nos veamos como unas viejas ofrecidas al puro estilo de "Sex and the City" debo salir todo lo que pueda, cuando sea vieja me arrepentiré si no lo hago. Esto de la edad en verdad me tiene preocupada últimamente (se nota por la cantidad de cremas que uso). La edad sólo resta o también aporta? Yo quiero seguir siendo una niña par siempre, ya me acostumbré a que me traten asi :,(

Desventajas de la dependencia emocional

Encontré este artículo. El típico síndrome "si me deja me muero".

La dependencia emocional es una adicción. Cuando la relación tiene problemas y se prevé la posiblidad de una ruptura, la persona tiene niveles altos de ansiedad y tensión. Los altos grados de estas emociones, nublan el juicio, y se agrandan las posibilidades de fracaso. La pérdida se percibe como catastrófica, lo que a su vez da lugar a conductas controladoras o de complacer demasiado. Todo esto puede llevar a cumplir su pronóstico: la relación termina, por asfixia, o por una pelea sin base. Entonces se perciben los síntomas de pérdida de una adicción: mezcla de depresión, miedo y enojo.

La dependencia emocional conlleva a menudo alejar a quienes se quiere conservar. La otra persona, que al principio puede haber visto el apego como un amor apasionado, con frecuencia ve con resentimiento el sentido de urgencia y desesperación que manifiesta la pareja. Otra forma en que la dependencia excesiva se demuestra es con intentos de controlar la conducta del ser amado. Tratar de controlar a la otra persona levanta paredes en vez de puentes. Es importante entender que la persona que se comporta de esta manera no es masoquista, ni le falta voluntad. A menudo son personas que demuestran disciplina, y tienen éxito en otras partes de su vida. Esta persona tiene problemas que necesita enfrentar con ayuda profesional. Culpar y criticar sólo lleva a que la persona se sienta peor.

Esa es la única explicación. Por qué me vuelvo loca porque Andrés no me escribe? Él nunca me gustó. Me gustaba como me trataba, como me escribía, como si fuera una princesa o una muñeca, pero él no me gustaba. Y no me pasa sólo con él, soy incapaz de separarme de quién sea... un gran problema. Comencé a recordar todas las cosas felices que han terminado en mi vida... el colegio, mis clases de música, esos cursos en la PUCP que realmente te emocionan (generalmente por el profesor que los enseña), grupos de amigos que dejé de ver, veranos... todo momento realmente feliz tiene un fin, todo. Las cosas no se quedan simplemente como estan, cuando queremos que se queden como estan.

Amor de Ingeniero...

El:amor te voy a extrañar un montón :,(
El:eras la unica persona en quien confio aqui :,(
El:eres mi enamorada, mi amante, mi mejor amiga
El:eres mi todo :,(
El:ese era el problema de poner muchas funcionalidades en un solo equipo, si lo pierdes, pierdes todo :,(
Ella: :,)

To do list

Me compré unos zapatitos lindos!!!! Todavía tengo pendiente un largo to do list de compras... lo importante es que vamos avanzando. Ahora me faltan unos dos pares más, algunas carteras, un abrigo... Pero más importante ... un chico muy lindo (un cuerazo) me dijo que le parezco MUY BONITA!!!!! Y no sólo bonita, además linda. Me dice ese tipo de cosas y me derrito, me encanta. Andrés también me lo dice. Los hombres siempre dirán la verdad en este tema? Físicamente los dos me gustan muchísimo, y eso valida su opinión, no?